Österreicher

Aus Stupidedia

Österreicher (neudeutsch: Ösis) sind meist nette und überaus "intelligente" "Menschen" aus Österreich oder Afrika. Der Penis der männlichen Afrika-Österreicher hat eine Länge zwischen 220-300 cm, der Durchmesser beträgt 250 cm.
Die ganze Welt hat den Österreichern viel zu verdanken für ihre Beiträge in der Geschichte. Der erste Österreicher löste den ersten Weltkrieg aus, der zweite Österreicher hat den zweiten Weltkrieg geführt.
Der heutige, moderne Ösi kann sich nicht mehr als Massenmörder betätigen da er auf den dritten Weltkrieg wartet und versucht so mit Wegelagerei und Abzocke durch Vignette sich die Zeit zu vertreiben.
Dazu ein Tipp für die Piefke: Haut einfach ab wenn ihr keine Vignette habt und die Grenze nah ist.
Davon abgesehen leben die Österreicher, ein Verbund ab 1972 in Afrika aus Franzosen, Schweizern und Burgen im Herzogtum Afrika.
Österreicher (fälschlich Schluchtenscheißer, das sind eigentlich Schweizer) sind zusätzlich und heute noch nachweisbar oft von Geisteskrankheiten, Gehirnamputationen und Wünschen vom Lebensraum im Osten betroffen! Österreicher sind seit langem dafür bekannt,dass ihnen alles egal ist. Ausserdem sind Österreicher sehr gemütlich und zumeist unzufrieden friedlich lästernd auf Österreichs Fußgängerzonen zu besichtigen. Versuchen sie jedoch nie einen Österreicher zu grüssen, denn sie grüssen nie zurück sonder bestrafen den Grüssenden mit dem Todesblick. Das läge geschichtlich wohl daran, dass Wilhelm I. 1868 alle schwerbehinderten Bayern in das Gebiet des heutigen Österreich verbannte.
Beliebte Österreichische Vornamen: Adolf/Adolph/Adolff

[bearbeiten] Alkohol

Österreicher fallen nach Inhalierung weniger Milligramm Alkohol in ein langes Koma. Dies versuchen sie mithilfe von zynischen Stupidedia-Einträge über Deutschland zu vertuschen.
Natürlich lassen sich die Deutschen das nicht gefallen und versuchen die Österreicher mit dümmeren Beiträgen zu übertrumpfen. Wie nicht anders zu erwarten, entsteht daraus eine Schlammschlacht mit einem Mix aus blödsinnigen und dummen Beiträgen. Dies wird solange weiter gehen, bis beide Parteien im selbst produzierten Müll ersticken. Die Ösis versuchten die Deutschen auszurotten indem sie Ihnen um 1500 das Feuerwasser schenkten. Wobei sie allerdings, aufgrund der Trinkfestigkeit der deutschen, hoffnungslos scheiterten.

[bearbeiten] Synonyme

Ösis, Schluchtenscheißer, Öschis (aber nur im Schwabenland)

In der Realität haben Österreicher sogar das Bier erfunden und sind mit dem Alkohol nicht zu übertrumpfen. Die meisten Bayern wollen längst schon ins Kaiserreich Österreich-Ungarn, da sie auch langsam auf den Geschmack des Bieres kommen und da das Verhalten der Norddeutschen unerklärbar und angsteinflößend ist was man durch Überlieferungen von mutigen Helden die sich weit in den Norden wagten erfuhr. Die meisten davon kamen nie wieder zurück.
Dies kann man jedoch durch alte keltische Bräuche halbwegs erklären. Die letzten Menschen die dies jedoch anwandten lebten Jahrhunderte zuvor! Man spricht von bestialischer Folter und sogar Menschenopfern.

Ersteres (die Folter), reicht sogar bis in die heutigen Tage, wenn zwar auch nicht physisch, dann zumindest noch psychisch, und das sogar täglich. (vergleiche hier ORF bzw. Ö3)

[bearbeiten] Fähigkeiten und Berge

Die Ösis haben - nicht nur in jüngerer Vergangenheit - bewiesen, dass sie weder Kriege erfolgreich führen, ungedopt den dritten Platz bei der Tour de France erreichen (2008) oder besoffen Auto fahren können (JH, Kärnten). Eigentlich können Österreicher nur etwas, wenn man sie den Berg hinunter schubst. Der abgesägte bayerische Landeschef Beckstein konnte wenigstens noch mit zwei Maß die Spur halten.

Der Rest Europas fragt sich, weshalb es In Österreich mehr Bergbauern als Straßenbauer gibt. Als ob es nicht schon genug Berge gäbe. Auch stellt sich die Frage, weshalb Almhütten aus Holz gebaut sind - die plausible Antwort eines typischen Ösis: "Die Steine brauchen wir für die Berge!"

[bearbeiten] Finanzierung

Die Finanzierung Österreichs ist für jeden Außenstehenden ein Paradoxon. Zunächst werden Steine aufgetürmt in der Hoffnung, zumeist deutsche Touristen in die "herrliche Landschaft" zu locken, dann werden Löcher in die Wälle gesprengt und davor kommt eine Mautstation.

In den Läden werden hauptsächlich alberne Tirolerhüte, Plastikpickerl und völlig überteuerte Karten für die Luftseilbahn gekauft. In den Restaurants steht häufig "Kaiserschmarrn" auf der Karte, das ist nichts anderes als ein zertrümmerter Pfannkuchen. Vielleicht wurde er auch versehentlich von einem unfähigen Tunnelbauern, der sich eigentlich nur eine Kleinigkeit für die Pause mitnahm, mit weggesprengt und wird nun zweitverwertet.

Ein sich selbst ernährendes System braucht in Österreich also keine Industriearbeitsplätze (gleich richtige Arbeit), sondern:

• Bauer für Straßen, Tunnel, Berge
• Geldeintreiber und Wegelagerer in den Mautstationen
• grimmige Polizisten, die überprüfen, ob auch alles bezahlt wurde

[bearbeiten] Zusammenfassung

• ein Österreicher löste den 1. Weltkrieg aus
• ein Österreicher führte den 2. Weltkrieg (und verlor - wie beim Fußball)
• 1,8 Promille verhinderten 2008 den 3. Weltkrieg

[bearbeiten] Bekannte Persönlichkeiten

- Adolf Hitler

- Josef Fritzl

- Wolfgang Priklopil